Nem sei se você vai ler isso, ou quando, mas acho que hoje é o dia de deixar aqui registradas "quais são as variáveis que alteram o meu percurso". Por que eu digo que, antes de decidir como vou "tocar" minha vida, "preciso" saber o que você quer/vai fazer? Minhas razões são tão simples, tão claras, é tudo que tenho falado, mostrado e vivido nos últimos meses. Nove meses.
Um dia você me "apresentou" uma possibilidade linda. Eu aceitei. Eu escolhi aceitar. Ou eu simplesmente não tive escolha porque o que a gente sente, a gente sente. Então eu senti e me lancei inteira. Eu me apaixonei inteira. Eu me apaixonei perdidamente e deliciosamente - madly in love. Você está cansada de saber disso. E, como você e eu sabemos também, é a paixão que me move e que me faz viver. Sem paixão, não existo. Acordei de um coma.
E essa paixão por você - que hoje a gente sabe que não é só paixão, mas um amor imenso - esse sentimento todo, que veio com aquela força, que invadiu a gente e causou todos os turbilhões e as maravilhas internas e externas que a gente viu, isso tudo me trouxe de volta a certeza de que, para mim, é assim que a vida faz sentido e é assim que quero e preciso viver meus dias: ao lado de quem me apaixona.
E é por isso que, hoje, para tocar minha vida, estou esperando para saber o que você vai fazer. Porque eu te amo. Porque é com você que eu tenho vontade de viver e de fazer tudo. Porque eu tenho vontade de dormir e acordar com você, de passar os dias e as noites com você, de viajar nas férias com você, de jogar tranca com você, de te ajudar em tudo, de te pedir ajuda, de ser sua amiga e seu amor, de te acompanhar aonde você for, de compartilhar a vida com você. Falo isso sempre que posso falar.
Falamos tanto, tanto, tanto sobre a espera... Waiting is not easy. Pois eu apenas sigo como antes: esperando. Eu nunca deixei de esperar. Eu nunca desisti de esperar. Eu escolhi esperar. Ou eu simplesmente não tenho escolha porque o que a gente sente, a gente sente. Porque eu amo você e quero continuar acreditando que a gente vai viver essa história de amor.
Enquanto eu sentir isso, já te disse tantas vezes, eu vou esperar para saber o que você quer/vai fazer, antes de "tocar" minha vida. Eu vou esperar para "tocar" a minha vida com você enquanto houver o que esperar. O percurso que quero seguir é ao seu lado e só vou desistir dele se você decidir que não quer - ou que não pode. Quando digo "tocar" minha vida, digo entender se vou "recomeçar" sozinha ou com você - hoje, meu único desejo.
É verdade que, muitas vezes, sinto que você não quer o que eu quero. Pelo menos não exatamente dessa forma que eu quero e que nunca deixei de querer. Nem sei se você realmente quis algum dia isso que eu quero, ou se madly in love pra você foi um instante louco e maravilhoso mas deslocado da sua realidade. Eu não sei e talvez nem você saiba. E eu entendo. Sei que você quer, sim, se libertar de onde está, isso está claríssimo, e que me adora, me ama, me quer por perto pra sempre, mas não necessariamente você quer viver a vida comigo. É super doído e muito triste pra mim pensar nisso, mas eu te escuto e enxergo tudo que você me mostra. E, se você não quiser mesmo, cedo ou tarde vou ter que aceitar e "tocar" minha vida paralelamente à nossa amizade sem fim.
Mas é tão doído pra mim aceitar essa possibilidade, que ainda vou me agarrando a detalhes e a sinais seus que me dizem o que eu quero ouvir, e vou me convencendo de que vale a pena esperar... Mas esperar o quê, né?! Esperar para quê, né?! Depois das suas últimas mensagens, me peguei aqui pensando nisto: estou esperando o quê esse mês todo? Afinal, o que vem junto com o dia 27? E o que vem depois? Alguma fantasia que eu criei? Vou tentar esperar apenas te rever e te abraçar demorado porque eu estou absolutamente morta de saudade.
À parte seus medos, seu sofrimento e todas as tremendas dificuldades dos passos que você quer e precisa dar, eu percebo que você sempre tenta me dizer com todo cuidado e carinho que você não deseja exatamente o que eu desejo. Pelo menos não agora. É muito difícil, mas eu talvez deva e precise começar a aceitar isso de verdade. E, conforme você tantas vezes me disse, talvez eu deva e precise "tocar" minha vida sem esperar de você o que você não vai me dar; sem esperar uma vida com você que eu quero, mas você não quer. Afinal, eu estou me separando exatamente por isto: porque ela quer de mim o que não quero dar e quer comigo uma vida que não quero mais viver. Não posso ser ela em relação a você. É muito incoerente da minha parte. Não quero ser isso nem na sua vida, nem na minha vida, nem na vida de ninguém.
Mas tenho muito medo de que, para ser capaz de parar de esperar, eu tenda a me afastar de você em alguns sentidos. Pois se é a paixão que me move, e se eu não posso viver plenamente com você essa paixão que sinto, é provável que eu precise me afastar para transformar isso em algo que eu possa viver com você sem sofrer e sem sentir tanto a sua falta. Porque nenhuma de nós duas quer que a outra sofra ou que viva cheia de vazios ou de pesos; a gente se ama da forma mais profunda e bonita que duas pessoas podem se amar e, portanto, queremos, acima de tudo, que a outra seja feliz e plena. Você se vê feliz e cheia de paixão sendo livre e não necessariamente com alguém ao seu lado; eu só me vejo feliz vivendo com alguém que eu ame como amo você, mas que também queira viver assim comigo.
Enfim, o que eu quero hoje é dividir a minha vida com você e fazer parte da sua. E, enquanto eu enxergar a possibilidade disso acontecer algum dia, eu espero. Porque eu não quero "tocar" minha vida para qualquer outro lugar, nem quero saber se posso ter qualquer outra paixão. Eu não quero. É por isso que fico esperando para saber o que você quer/vai fazer. É por isso que você é a principal variável que interfere no meu percurso. Porque eu escolho isso, porque eu escolho esperar. Ou eu simplesmente não tenho escolha porque o que a gente sente, a gente sente.
...
Reli e vi que não estou dizendo exatamente o que eu gostaria, mas é isso que consigo dizer neste momento. Talvez gere alguma boa reflexão, alguma conversa gostosa. Talvez não sirva para nada.
Fiquei triste, sei lá. Acho que há dias de muita esperança, mas, hoje, senti o contrário... E me sinto triste por perder a esperança de viver uma coisa tão linda e tão profunda com você. Não quero perder essa esperança.
Faltam três dias pra eu te rever e vai ser um momento feliz de qualquer jeito, mas me veio uma sensação de que não vai ser bem como eu gostaria. Então me dá uma tristezinha, não consigo evitar. Desculpa. Vai passar. Já passou.
...
Faltam três dias para o meu presente.
"I wanna know,
have you ever seen the rain
Comin' down on a sunny day?"
