❣️Valente

Once upon a time I was falling in love 

Now I'm only falling apart 

There's nothing I can do 

A total eclipse of the heart

…

What doesn't kill you makes you stronger 

Stand a little taller 

Doesn't mean I'm lonely when I'm alone

Come

How, how can you catch the Sun?
Can you breathe when you're on the run?

Slow down, my darling

Every now and then
Come and take my hand

For every little lie you tell so you can hide

Will grow inside your chest

Your heart will need to rest

So, come into my arms

[November ULTRA]

🔚

Começou o the end.

Nosso unhappy ending.

Tentei muito evitar. Tentei.

Mas tanto me deixou sozinha, 

que acostumei.

⚠️

Atenção 

ao dobrar uma esquina

Uma alegria, 

atenção, menina

Você vem?

quantos anos você tem?

Atenção, 

precisa ter olhos firmes

Pra este sol, 

para esta escuridão

Atenção

Tudo é perigoso

Tudo é divino, maravilhoso

Atenção para o refrão

É preciso estar atento e forte

Não temos tempo de temer a morte

🦋

Let it end.
Let it hurt.
Let it heal.
Let it go.

⏳

Primeiro tempo da final.

💬

💟💜

📖

Acontecemos e era bom. 

Espero que lembre disso. 

De cá, te desejo o bem, e que seja gigante. 

Estou sendo.

Júlia Rabêlo in “Textos crueis demais para serem lidos rapidamente”

🎁

Lembrar: 

De presente, saí do seu caminho. 

Mas nunca estive lá. 

Ainda estou aqui. 

Sejam(os) felizes.

😵

Hoje é o dia seguinte da minha primeira nova crise de ansiedade, 

depois do pedido promissor de março, que nem registrei aqui, 

mas está gravado na minha memória - e nas minhas dores. 

"Quero. Aquela vida, nunca mais." 

 27 de julho. Pousamos na realidade. 

 Foi um engano. 

 "Não consigo. Aquela vida, de volta." 

E agora, para onde vamos?

DESAPEGA DE MARÇO.

💚🍀

 Registro retroativo II:

Ontem, um tu repentino. Susto.

Hoje, um dia tão feliz, quando, finalmente, ela quis.

O fim da espera.

Não seria, mas eu não sabia.

Acreditei.

📵

 Registro retroativo I:

Segunda, 5 de fevereiro de 2024: 

ela decidiu não me atender mais. Foi assim.

E, por escrito, partiu mais uma vez.

Não seria a última, mas eu não sabia.

Partiu-me. Parti. Partida.

🇫🇷 🎇

E então ela voltou. 

Para me levar para Paris.

Que carnaval feliz. 

😢🐶

Gigi foi embora. 

Mais um amor que ficou invisível.

🙏🏻

Tanta despedida ao mesmo tempo…

Eu não aguento. 

Deus? Me ajuda? 

Não sei mais onde achar forças.

🥀

ESTOU ESGOTADA.

Não tem cura. Não tem conserto.

Não tenho mais energia.

Hoje acabei.

Amanhã não sei.

🫀🐌

Lentamente, parto, partida. 

🎈

Os balões perdidos podem ser (re)cu(pe)rados?

❤️‍🩹

 Passa. Passa?

🐾

Tanta dor misturada, tanta lágrima. Nada.

♾️

Como acaba o infinito?

💔

Para onde vai o que a gente não pode viver?

🌊

 

Chove.

…

 Parece um ano.

 

THIS IS US

We don’t work when we’re apart. 

 But, together... Baby, together we set the world on fire. 

(Beth to Randall)

The point is I don’t know what we are. Okay? 

That’s the truth. I don’t know what I think we are. 

I just know that I like the fact that 

there’s a “we” for us to talk about.

(Kevin to Sloane) 

When you smile, the world is a better place. 

See? The world just got a little better.

(Toby to Kate)

Sometimes people think they know what they want… 

but then time goes by and things just… they change.

(Kevin to Zoe) 

Sometimes making people forget 

about their worries, or what comes next, 

that’s the most important thing you can do for someone.

(Rebecca)

The hardest part about seeing someone you love in pain 

is not being able to do anything about it, 

except try not to make it worse.

(Toby)

Life feels like Pac-Man sometimes, I guess. 

It’s the same game over and over again. 

Same board. Same ghosts. 

Sometimes, you get a bunch of cherries 

but eventually and inevitably, 

those ghosts catch up with you.

(Randall)

People don’t slow dance nearly as much as they should.

(Rebecca)

It’s better to have loved and lost, surely, 

but try not to lose it at all.

(William)

(...) 

E é tudo sempre o mesmo, eternamente 

O mesmo lago plácido, dormente 

E os dias, sempre os mesmos, a correr

(Florbela Espanca, in Livro de Mágoas) 

MIN

[um cronômetro marcando 3 minutos é disparado e começa a rodar para baixo]

Daqui a três minutos eu vou me jogar do nono andar deste prédio.

Eu poderia dizer que aqui é minha casa, mas é só o lugar onde fico.

Já foi de outros e será de novos outros depois que eu me for.

Eu não tenho nada. Nada dos 45 anos que vivi é meu.

Não tenho nem o controle sobre minhas próprias emoções.

Um dia eu falei para minha terapeuta: essa intensidade de sentir ainda vai me matar.

Mas é isso que te sustenta, ela disse.

[pausa]

[imagem do cronômetro marcando 2:00... 1:59... 1:58]

E agora me resta menos de dois minutos pra escrever esta carta de despedi... [pausa]

De desistência.

Querida mamãe, eu gostaria de ter ido te dar um último abraço, mas os abraços estão proibidos, então... Eu desisti. Eu desisti, mãe.

Meu amor, me desculpa, mas eu não consigo mais evitar. Não consigo evitar o seu sofrimento, nem o meu, nem esse clichê da carta molhada e borrada porque eu mal posso enxergar o que escrevo de tanta água que cai. Eu molho a carta enquanto olho sem enxergar o banheiro, a cama, a sala, o sofá, a cozinha, as lembranças de alguma alegria, todos os sonhos que eu tive quando tinha você aqui. Mas tem um quarto de hóspedes onde nunca ninguém se hospedou. E fica esse vazio embaixo da mesa.

[pausa]

É por isso.

É por causa do vazio.

De você, do vazio, de você do vazio de você.

É porque.

Eu não tenho.

Mais. [o cronômetro marca zero]

[a janela aberta]

Uma vez eu tive uma ilusão

E não soube o que fazer

Não soube o que fazer

Com ela

Não soube o que fazer

E ela se foi

Porque eu a deixei?

Por que eu a deixei?

Não sei

Eu só sei que ela se foi

Mi corazón desde entonces

La llora diario

No portão

Por ella

no supe que hacer

y se me fue

Por qué la deje?

Por qué la deje?

No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria...

Deixei tudo o que eu queria...

Porque não me deixei tentar

Vivê-la feliz

(Marisa Monte)

Se você quisesse ia ser tão legal

Não é fácil
Não pensar em você
Não é fácil
É estranho
Não te contar meus planos
Não te encontrar

Todo dia de manhã
Enquanto eu tomo meu café amargo
É, ainda boto fé
De um dia te ter ao meu lado

Na verdade eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil

Onde você anda
Onde está você
Toda vez que saio
Me preparo pra talvez te ver

Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil

O que eu faço?
O que eu posso fazer?
Não é fácil
Não é fácil

Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz
Do que qualquer mortal

Na verdade
Não consigo esquecer
Não é fácil
É estranho...

(Marisa Monte)

A lembrança daquele jantar

“Ela entrou para uma ordem que empobrece.”

VSG

E outro Vinicius no meio do desejo

A Ausente

Amiga, infinitamente amiga
Em algum lugar teu coração bate por mim
Em algum lugar teus olhos se fecham à ideia dos meus.
Em algum lugar tuas mãos se crispam, teus seios
Se enchem de leite, tu desfaleces e caminhas
Como que cega ao meu encontro...
Amiga, última doçura
A tranquilidade suavizou a minha pele
E os meus cabelos. Só meu ventre
Te espera, cheio de raízes e de sombras.
Vem, amiga
Minha nudez é absoluta
Meus olhos são espelhos para o teu desejo
E meu peito é tábua de suplícios
Vem. Meus músculos estão doces para os teus dentes
(...) Vem mergulhar em mim
Como no mar, vem nadar em mim como no mar
Vem te afogar em mim, amiga minha
Em mim como no mar...

(Vinicius de Moraes)

Apareceu um Vinicius no meio da saudade

Ausência

Eu deixarei que morra em mim
o desejo de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar
senão a mágoa de me veres eternamente exausto.

No entanto a tua presença
é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto
e em minha voz a tua voz.

Não te quero ter
porque em meu ser tudo estaria terminado
Quero só que surjas em mim
como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho
nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne
como uma nódoa do passado.

Eu deixarei...
tu irás e encostarás a tua face em outra face
Teus dedos enlaçarão outros dedos
e tu desabrocharás para a madrugada
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu,
porque eu fui o grande íntimo da noite
Porque eu encostei minha face na face da noite
e ouvi a tua fala amorosa
Porque meus dedos enlaçaram
os dedos da névoa suspensos no espaço
E eu trouxe até mim a misteriosa essência
do teu abandono desordenado.

Eu ficarei só
como os veleiros nos portos silenciosos
Mas eu te possuirei mais que ninguém
porque poderei partir
E todas as lamentações do mar,
do vento, do céu, das aves, das estrelas
Serão a tua voz presente,
a tua voz ausente,
a tua voz serenizada.

(Vinicius de Moraes)

A verdade dividida

A porta da verdade estava aberta
mas só deixava passar
meia pessoa de cada vez.

Assim não era possível atingir toda a verdade,
porque a meia pessoa que entrava
só conseguia o perfil de meia verdade.
E sua segunda metade
voltava igualmente com meio perfil.
E os meios perfis não coincidiam.

Arrebentaram a porta. Derrubaram a porta.
Chegaram ao lugar luminoso
onde a verdade esplendia os seus fogos.
Era dividida em duas metades
diferentes uma da outra.

Chegou-se a discutir qual a metade mais bela.
Nenhuma das duas era perfeitamente bela.
E era preciso optar. Cada um optou
conforme seu capricho, sua ilusão, sua miopia.

(Carlos Drummond de Andrade, in Contos Plausíveis)

É preciso amor

Pra poder pulsar

É preciso paz pra poder sorrir

É preciso chuva para florir

(Almir Sater)

Morreu de quê?

Gastou-se

(Eugênia Menezes)

Aquilo ou isto?

Eu não sei bem por que
estamos fazendo isso.
É mais uma espera
ou desisto?

Tristeza não tem fim, felicidade sim

Seria melhor estar
Vazia
De sentimento
Do que cheia
De amor
Sozinha no apartamento?

Como se aprende a
Viver
Assim
Sem rumo
Sem mundo
Sem porto-seguro?

Como faz para tirar
De mim
Esse amor
Que me fez
Reviver e sentir
Que a tristeza tinha fim?

de-ponta-cabeça

eu amaria
se desse certo pra você na tempestade
como dá na calmaria

seria lindo
que fosse bom ficar junto no choro
como é sorrindo

se eu soubesse como fazer
leria seus pensamentos
entenderia você no silêncio
mudaria meu jeito de ser

se eu tivesse aquela lampadazinha
pediria três vezes
o mesmo desejo
adivinha

Onde será que foi parar tudo aquilo?

Aquilo que fundamenta e sustenta; base, apoio, estrutura

Sempre existe uma razão para não-quereres. Dá-se voltas, encontra-se brechas, tenta-se desvios, esforços, disfarces para as ausências do sentir, mas sempre há uma razão concreta para o não-querer. É doído, é triste, é, muitas vezes, o fim de um sonho lindo. Pode não ser falta de amor, mas é sempre alguma coisa que falta. E se for de natureza essencial, se for parte dos alicerces, se for coluna ou viga, aí não tem jeito: vai desabar. Qualquer engenheiro sabe. Se a estrutura básica não for consistente, pode usar o melhor tijolo, o melhor cimento, o melhor acabamento... pode até ir trocando as cores, os sabores e os vetores para tentar enfeitar e dar uma iludida no que se vê, mas vai desabar. Então quando, de repente, a razão dos não-quereres aparece e ela está na base de tudo, há duas opções: constrói mesmo assim e espera o desastre a qualquer momento, ou aceita, abandona o projeto fadado ao erro, e começa tudo de novo, onde se possa consertar qualquer problema ou rachadura que surgir porque as estruturas do querer estão lá, firmes.

No caso de uma relação, o alicerce para tudo é admirar quem o outro é. O resto só pode vir depois disso. Ninguém é perfeito e nem se espera que seja, por isso é preciso admirar o jeito de ser do outro para poder enfrentar junto as imperfeições, lidar com elas sem tanto peso, ajudar a corrigir as miopias, QUERER ser parte da caminhada onde é possível melhorar quase tudo junto. Os quereres inabaláveis e que superam pequenas (ou até enormes) diferenças só existem se a admiração básica existir. Senão, é tudo frágil, o desejo fica sujeito a UMA palavra mal colocada, as vontades se perdem em UMA opinião contrária, todos os quereres se dissipam diante de UM tom equivocado. Esse amor é uma ilusão, é aquilo que a gente gostaria muito de sentir, mas não consegue porque não admira a essência do outro.

"Eu não admiro seu jeito de ser" é, talvez, a coisa mais dura e mais triste que já escutei de alguém que eu amo. Principalmente por que, ainda que eu mude tudo em mim, não tenho como refazer quem eu sou. E ainda por cima sou obrigada a conviver diariamente e para sempre com esse meu jeito de ser inadmirável.

Ou talvez, e só talvez, "meu jeito de ser" seja a forma como cada outro escolhe ver.

Sempre há uma razão para não-quereres. E, se quando a razão aparece, a gente se dá conta de que ela está na base de tudo, nenhum querer será suficiente.

Mas tudo isso é talvez, e só talvez, porque faz parte do meu jeito de ser saber que não sou, nunca fui e nunca serei a dona da verdade.

Eu te admiro apesar de. E te amo porque. Talvez, e só talvez, isso seja o alicerce do meu querer. Mas alicerce só de um lado não segura o prédio inteiro; mais cedo ou mais tarde, desaba tudo junto. Ou será que existe outra engenharia? Talvez, só talvez.

Se não tem, não tem

Admiração: disposição emocional que traduz respeito, consideração.

O meu jeito de ser 
Era você

Era te amar
Não era sofrer

...

(SPC)

um verso breve para servir de lembrete

dessa saudade que sou eu assim sem você

eu não existo longe de você

e a solidão é o meu pior castigo

eu conto as horas pra poder te ver

mas o relógio tá de mal comigo

tô louca pra te ver chegar

tô louca pra te ter nas mãos

deitar no teu abraço

retomar o pedaço

que falta no meu coração

Blue Moon

Quando você olhou

Para a lua

Ela pousou

Minha mão

Na sua

Quando você vê
A lua
Ela junta
Minha vida
E a sua

Minhavideasua.

eu tenho poemas para ela todos os dias

o vazio diário
deste diário
não é fiel

porque todos os dias eu tenho poemas para ela

mas é que só as palavras que existem
não são suficientes
para versar bonito
tudo de lindo
que eu penso
diariamente

então guardo o pensamento
até que se crie ou invento
um renôvo dicionário
do meu amor
diário

amoradiamentu
enfresinurio
istoicomi
olembrie
ufansda

Há dias elas vivem
Nos lugares mais felizes
Alegrias
Cobrindo as cicatrizes

mais um dia triste no oceano

fazia tempo
que eu não sentia
vontade de chorar
mas o tempo não existe
o tempo é mar
é onda
maré
correnteza
é sol
é lua
é certeza do ciclo
de chorar e de rir
fazia tempo
que eu não sentia
vontade de
chorar
partir
nadar

um bilhete despretensioso encontrado em papel laranja

"São alguns silêncios os maiores mensageiros."
JSG

os sete afluentes do rio OTA em min

eu não vivi nenhuma guerra nem poderia dizer que imagino o que é ver uma bomba explodir ou ter que fugir da tortura da clausura da morte só por existir e muito pelo contrário nasci protegida blindada iludida e nem faço ideia da dor atômica das tragédias reais e tudo que sofri são migalhas em (1) FOTOGRAFIAS de amores partidos de quebrados e partidos de idos para sempre. tons e johns e edys e (2) JEFFREYS e marys e lucys e helens e julies. tantas (3) AS PALAVRAS escolhidas e as perdidas e as que eu queria esquecer mas não esqueço de um começo estranho esquisito incompleto e do mundo descoberto numa tarde qualquer seguida de (4) UM CASAMENTO perfeito mas imaginado e os tombos os traumas os arrepios e os desvios de rota não sei acho que não entendi mais nada desde aquele encontro com (5) O ESPELHO. eu nunca vivi nenhuma solidão real nem poderia dizer que imagino o que é ver uma tristeza explodir ou ter que fugir da ausência de saída da falta de norte só por existir e muito pelo contrário nasci rodeada de gente amada querida predestinada e nem faço ideia da dor vazia dos silêncios profundos e tudo que afastei de min são pirraças em momentos de amores partidos de quebrados e partidos de idos para sempre. (6) A ENTREVISTA é sempre autobiográfica. (7) O TROVÃO espero seja sempre o recomeço.

uma pausa

dei uma pausa no dia
porque tem uma força
aqui dentro
querendo
amar

dei uma pausa
porque tem
aqui dentro
um
mar

eu me a-fogo

Licença poética

Já que ela gosta que eu escreva, 

eu escrevo para ela.

Já que ela gosta que eu ame muito,

eu amo muito ela.

Mesmo que para amarela

eu precise relaxar a gramática

e colorir a espera.

Dias desafiadores

Há dias tão desafiadores, que eu quase penso que não vai dar para vencê-los. Sou dessa gente que sofre de saudade e que tem profunda dificuldade de preencher os vazios inevitáveis. Sou dessa gente movida a amor e presença, que chora mil incelenças quando quem a gente ama não está. Posso inventar ocupação pra tentar acalmar o coração, mas é só quando estou junto que a vida passa sem me moer. Se ainda vai doer muitas vezes, ninguém pode saber, mas preciso aprimorar meu entreviver.   

E o 27 de julho passou...

Hoje é 31, o último dia do mês temido. Sobrevivemos.
Sobrevivemos e, quer saber: temos a vida pela frente.

Meu 27 foi lindo, maravilhoso, tão preenchido de você... meu amor, minha luz, minha mulher, minha amiga, minha nova vida, meu futuro, meu presente.

Este aniversário foi o primeiro com você presente.
Tão presente! Que presente!

Eu nunca mais vou esquecer as coisas extraordinárias que você fez pro meu dia ser especial - e foi o mais especial da minha vida. Para marcar isso: perdi todas as minhas identidades, o que significa que, a partir daqui, serei nova; a mesma, mas nova. Serei muito, muito melhor do que fui, porque agora vou seguir a vida com você e vou ser melhor pra você. Serei a mesma, mas nova e melhor.

Porque o seu amor me renova, me refaz.

Obrigada.

OBRIGADA PELO MELHOR 27 DA MINHA VIDA - AOS 45.
E VAMOS PARA O SEGUNDO TEMPO.
JÁ ESTÁ SENDO UM ESPETÁCULO.

PS: E vai ser tão feliz, que teremos prorrogação. Pode apostar!

Sexta 26 - Falta 1 dia / Amanhã, nem acredito

Eu só tô louca pra te ver.
Mais nada interessa muito.
O aniversário é só pra distrair as horas até você.

PS: Você É a primeira.

👵👵🏻
  ♾

Quinta 25 - Faltam 2 dias...

...pro meu melhor sorriso voltar.

Quarta 24 - Faltam 3 dias... Para quê?

Nem sei se você vai ler isso, ou quando, mas acho que hoje é o dia de deixar aqui registradas "quais são as variáveis que alteram o meu percurso". Por que eu digo que, antes de decidir como vou "tocar" minha vida, "preciso" saber o que você quer/vai fazer? Minhas razões são tão simples, tão claras, é tudo que tenho falado, mostrado e vivido nos últimos meses. Nove meses.

Um dia você me "apresentou" uma possibilidade linda. Eu aceitei. Eu escolhi aceitar. Ou eu simplesmente não tive escolha porque o que a gente sente, a gente sente. Então eu senti e me lancei inteira. Eu me apaixonei inteira. Eu me apaixonei perdidamente e deliciosamente - madly in love. Você está cansada de saber disso. E, como você e eu sabemos também, é a paixão que me move e que me faz viver. Sem paixão, não existo. Acordei de um coma.

E essa paixão por você - que hoje a gente sabe que não é só paixão, mas um amor imenso - esse sentimento todo, que veio com aquela força, que invadiu a gente e causou todos os turbilhões e as maravilhas internas e externas que a gente viu, isso tudo me trouxe de volta a certeza de que, para mim, é assim que a vida faz sentido e é assim que quero e preciso viver meus dias: ao lado de quem me apaixona.

E é por isso que, hoje, para tocar minha vida, estou esperando para saber o que você vai fazer. Porque eu te amo. Porque é com você que eu tenho vontade de viver e de fazer tudo. Porque eu tenho vontade de dormir e acordar com você, de passar os dias e as noites com você, de viajar nas férias com você, de jogar tranca com você, de te ajudar em tudo, de te pedir ajuda, de ser sua amiga e seu amor, de te acompanhar aonde você for, de compartilhar a vida com você. Falo isso sempre que posso falar.

Falamos tanto, tanto, tanto sobre a espera... Waiting is not easy. Pois eu apenas sigo como antes: esperando. Eu nunca deixei de esperar. Eu nunca desisti de esperar. Eu escolhi esperar. Ou eu simplesmente não tenho escolha porque o que a gente sente, a gente sente. Porque eu amo você e quero continuar acreditando que a gente vai viver essa história de amor.

Enquanto eu sentir isso, já te disse tantas vezes, eu vou esperar para saber o que você quer/vai fazer, antes de "tocar" minha vida. Eu vou esperar para "tocar" a minha vida com você enquanto houver o que esperar. O percurso que quero seguir é ao seu lado e só vou desistir dele se você decidir que não quer - ou que não pode. Quando digo "tocar" minha vida, digo entender se vou "recomeçar" sozinha ou com você - hoje, meu único desejo.

É verdade que, muitas vezes, sinto que você não quer o que eu quero. Pelo menos não exatamente dessa forma que eu quero e que nunca deixei de querer. Nem sei se você realmente quis algum dia isso que eu quero, ou se madly in love pra você foi um instante louco e maravilhoso mas deslocado da sua realidade. Eu não sei e talvez nem você saiba. E eu entendo. Sei que você quer, sim, se libertar de onde está, isso está claríssimo, e que me adora, me ama, me quer por perto pra sempre, mas não necessariamente você quer viver a vida comigo. É super doído e muito triste pra mim pensar nisso, mas eu te escuto e enxergo tudo que você me mostra. E, se você não quiser mesmo, cedo ou tarde vou ter que aceitar e "tocar" minha vida paralelamente à nossa amizade sem fim.

Mas é tão doído pra mim aceitar essa possibilidade, que ainda vou me agarrando a detalhes e a sinais seus que me dizem o que eu quero ouvir, e vou me convencendo de que vale a pena esperar... Mas esperar o quê, né?! Esperar para quê, né?! Depois das suas últimas mensagens, me peguei aqui pensando nisto: estou esperando o quê esse mês todo? Afinal, o que vem junto com o dia 27? E o que vem depois? Alguma fantasia que eu criei? Vou tentar esperar apenas te rever e te abraçar demorado porque eu estou absolutamente morta de saudade.

À parte seus medos, seu sofrimento e todas as tremendas dificuldades dos passos que você quer e precisa dar, eu percebo que você sempre tenta me dizer com todo cuidado e carinho que você não deseja exatamente o que eu desejo. Pelo menos não agora. É muito difícil, mas eu talvez deva e precise começar a aceitar isso de verdade. E, conforme você tantas vezes me disse, talvez eu deva e precise "tocar" minha vida sem esperar de você o que você não vai me dar; sem esperar uma vida com você que eu quero, mas você não quer. Afinal, eu estou me separando exatamente por isto: porque ela quer de mim o que não quero dar e quer comigo uma vida que não quero mais viver. Não posso ser ela em relação a você. É muito incoerente da minha parte. Não quero ser isso nem na sua vida, nem na minha vida, nem na vida de ninguém.

Mas tenho muito medo de que, para ser capaz de parar de esperar, eu tenda a me afastar de você em alguns sentidos. Pois se é a paixão que me move, e se eu não posso viver plenamente com você essa paixão que sinto, é provável que eu precise me afastar para transformar isso em algo que eu possa viver com você sem sofrer e sem sentir tanto a sua falta. Porque nenhuma de nós duas quer que a outra sofra ou que viva cheia de vazios ou de pesos; a gente se ama da forma mais profunda e bonita que duas pessoas podem se amar e, portanto, queremos, acima de tudo, que a outra seja feliz e plena. Você se vê feliz e cheia de paixão sendo livre e não necessariamente com alguém ao seu lado; eu só me vejo feliz vivendo com alguém que eu ame como amo você, mas que também queira viver assim comigo.

Enfim, o que eu quero hoje é dividir a minha vida com você e fazer parte da sua. E, enquanto eu enxergar a possibilidade disso acontecer algum dia, eu espero. Porque eu não quero "tocar" minha vida para qualquer outro lugar, nem quero saber se posso ter qualquer outra paixão. Eu não quero. É por isso que fico esperando para saber o que você quer/vai fazer. É por isso que você é a principal variável que interfere no meu percurso. Porque eu escolho isso, porque eu escolho esperar. Ou eu simplesmente não tenho escolha porque o que a gente sente, a gente sente.

...

Reli e vi que não estou dizendo exatamente o que eu gostaria, mas é isso que consigo dizer neste momento. Talvez gere alguma boa reflexão, alguma conversa gostosa. Talvez não sirva para nada.

Fiquei triste, sei lá. Acho que há dias de muita esperança, mas, hoje, senti o contrário... E me sinto triste por perder a esperança de viver uma coisa tão linda e tão profunda com você. Não quero perder essa esperança.

Faltam três dias pra eu te rever e vai ser um momento feliz de qualquer jeito, mas me veio uma sensação de que não vai ser bem como eu gostaria. Então me dá uma tristezinha, não consigo evitar. Desculpa. Vai passar. Já passou.

...

Faltam três dias para o meu presente.


"I wanna know, 
have you ever seen the rain
Comin' down on a sunny day?"

Terça 23 - Faltam 4 dias / Você versa

Quando 
você brilha 
você em mim 
eu fico mais eu,
e você versa.

Eu verso você.
Eu poemo você.
Eu amo você.

Hoje você me acordou assim:
Oi
Escuta
E quis saber se eu tinha alguma dica se seríamos duas ou três duplas.
Eu disse:
Não
E então veio:
Ta
Bom dia :-)
Tamos no trem

Agora você me diga: tem jeito melhor de acordar?
Não trem.
Acordar com você é o melhor acordar da vida!

Uma ligação rápida pra terminar de enlouquecer de alegria a minha manhã, sua voz é luz... Cachorras de volta do banho, trabalho, entrevista, café sem gosto no clube sem você, cabelo, unha, "Cadê a Ju?", "Chega sábado, graças a Deus, tô morta de saudade", jantar com meus amores e... você, você e você.

Você versa a minha vida.
A minha vida versa você.
Tudo vice-versa.

E esse seu olhar e essa sua boca sob a sombra desse chapéu...
Eu morro de amor.

A vida há
de ser
mais leve
e será.

Obrigada, meu amor, por mais um dia de esperança.

Segunda 22 - Faltam 5 dias / The I scream day

😱

I
Ontem o dia demorou um milhão de dias para passar.
Enfim passou o dia, mas eu continuo amarrotada.
Acordei com um beijo de tu, mas preciso de um milhão.
Um milhão de beijos, um milhão de horas, uma vida.
Hoje você acertou, eu estou no dia do grito.
I scream for YOU.
Por que é que a gente vive assim?
Sem poder sair do lugar, e derretendo...
🍦

II
É tão maravilhoso quando você liga de repente. Mas que fique registrado que também é muito maravilhoso quando você liga sem ser de repente 😁. Bom, é maravilhoso quando você liga ou quando você aparece seja como for... Você me faz tanta, mas tanta falta. Eu queria escrever aqui um milhão de coisas, mas neste momento é tão grande a falta que você faz, que... TU

📱"Oi"

Eu te amo.

Domingo 21 - Faltam 6 dias / O último domingo

Pode não parecer, mas, neste inferno astral, continuo evitando poesia, todo dia, conforme ela mandou. Amanhece e eu evito o sol, evito o céu, evito o papel e as borboletas. Evito música e evito a sol(t)idão. Suporto a manhã fazendo matemática e disfarço o almoço concentrada nas letras miúdas de todos os rótulos. Nada interessa, mas mastigo o tempo sem pressa. Quando me dou conta, a tarde caiu e eu ainda estou de pé; firme ou nem tanto, desequilibro, mas levanto. Calculo que para ela já anoiteceu, mas eu evito - evito somar a saudade das nossas noites juntas e a beleza de todas as que ainda poderiam existir. Ou poderão. Não, não... Hoje é domingo, melhor evitar também a imaginação. Avanço as horas com qualquer artifício. Foco, desfoco, me jogo no precipício. Não, não... Isso foi só distração. Entre os lutos, os medos e as (...) certezas, o tempo vai tecendo a nossa reta final, o fim e o começo, as carpideiras e o berço. Este domingo é o último (quem me dera fosse). Escurece lá fora. Evito a lua e as estrelas. Fecho a janela e, antes de fechar os olhos, evito a fotografia no meu abajur, com a maior poesia: ela.

Sábado 20 - Faltam 7 dias / "Vou fazer teatro"

e então antes de o dia raiar
vem tu e me enche de ar
essa luz na madrugada
Obrigada

e no meio da tarde vazia
tua voz vem me encher de alegria
essa notícia tão esperada
Obrigada

👵🎭👵🏻

Sexta 19 - Faltam 8 dias / Um dia inteiro

Meu Deus, que difícil.
De repente, um dia inteiro sem notícias suas.
Eu sei, eu entendo, eu tô me esforçando muito.
Mas é desesperadora a saudade.
Que o universo nos ajude.
Que o universo ajude todo mundo.
Eu espero que você esteja bem.
Que estejam todos bem.
Mas, que difícil, meu Deus.
Let me take a deep breath.
Amanhã é outro dia.

Quinta 18 - Faltam 9 dias / Morta

Puts, hoje tô morta.

Tá tudo bem, mas tô morta.

Fiz mil coisas, tô morta.

Trabalhei, me distraí, mas tô morta.

Primeiro dia com quase total ausência sua, morta.

Morta, morta, morta, mortinha da Silva.

Silva, que é o sobrenome de todos nós.

Mds 💤

Quarta 17 - Faltam 10 dias / Treinando para o sonho

Firme e forte na fuga de poemas, hoje me distraí o dia inteiro para não ter tempo de sofrer. Porque a saudade tá doendo. Almocei com a Marcela e fomos ao cinema com os pequenos dela. Horas gostosas que passaram fáceis, e com você presente o tempo todo. Enquanto você for esse presente, mesmo evitando poema, eu te quero presente na minha prosa, nas minhas histórias, nas minhas lembranças, na minha imaginação, nos meus futuros. Mesmo evitando poema, não pude deixar de pensar que eu estava lá com minha amiga querida, her girl and her boy, "treinando" para algum sonho possível. Mesmo evitando poema, caminhei sozinha pelo shopping e fui sozinha comer um japonês onde já compartilhamos horas tão felizes, e não pude deixar de nos imaginar todos lá, pedindo edamame, sashimi de salmão e alga. Mesmo evitando poema, eu amo te amar.

Até amanhã, my love, the love of my life.

Terça 16 - Faltam 11 dias / Trocando o óleo do motor

Se é para evitar a poesia, hoje vamos de prosa.

Saí de casa às 11h e fui levar o carro para trocar óleo e fazer umas coisinhas na concessionária - que lembrança deliciosa do dia em que o melhor dos meus sonhos apareceu ali, aquela que é o sol dos meus dias, que me abre o sorriso, que, naquele dia, no meio daqueles carros, me transportou imediatamente para um por do sol com vista para o mar. Ops, escapou uma quase poesia,.

Voltemos à prosa. Nas minhas horas de espera, caminhei até o Mestiço para almoçar e trabalhar. Fiz esse programa que adoro, sentei sozinha na mesa do restaurante, sem pressa, e deixei o tempo passar. Li, editei, reli, revisei, observei os outros, comi, tomei chá e café. E então... pensei no amor, no meu amor, na maravilha de estar apaixonada. Pensei nessa vontade de beijar a sua boca e não te largar por horas, em qualquer lugar, em qualquer planeta, em qualquer fuso-horário, em qualquer eternidade. Pensei em caminhar com você por essa cidade, e passar ao seu lado todos os dias que eu ainda tiver nessa vida. E tocava Chico Buarque e eu sorria a cada frase linda que eu tenho para quem quero cantar. E, ops... sai pra lá poesia.

Paguei a conta, caminhei de volta, esperei, esperei, esperei, peguei o carro, fui pra casa dos meus pais. Fiz festa pra cachorra, esmaguei minha mãe, ela reclamou de alguma coisa para não perder o costume e parti para o meu outro amor, essa minha amada pequena e poderosa que me faz atravessar a cidade só pra ficar com ela. Agora estou aqui, me esquentando no mini-cobertor branco, que aquece meus pés e minha alma, e me ajuda a driblar essas noites geladas, desse julho particular, em que às vezes não dá pra não sofrer, às vezes dá, às vezes TU alivia... Mas, peraí, vamos evitar a poesia!

Enfim, vou dormir feliz. Porque hoje tá dando pra não sofrer.

Tat 👵

15 de julho

She is not bossy, she just know what I should be doing

"Evite a poesia neste inferno astral"

Vou tentar.

Vou tentar evitar qualquer tipo de poema.

Os meus poemas, os nossos poemas e os poemas dos outros.

Prepare-se para 12 dias sem poemas. 😶

E, depois, o 27.

14 de julho - Domingo presente

Foi um domingo diferente
com você presente.
Que presente!

O que os olhos não veem,
o coração não sente.
Será?

Mentira.
Há muitas formas
de alimentar a mente.

Agora vamos
em frente
para o momento ausente.

Quem sabe
serão dias
somente.

Quem sabe
serão dias
semente.

13 de julho - que dia difícil

ainda bem que meu dia começou com um presente indescritível,
um suspiro de amor e um profundo respiro
no meio dessa tristeza que sobre mim se abatia.
nem lembrei da tristeza durante o sol que é seu bom dia,
durante esse começo de manhã cheio de música e alegria,
num passeio que você imagina cego, mas é tão nítido e colorido,
tão nítido e cheio de cor quanto tudo que eu sinto de bom
quando ouço a sua voz aqui dentro.
acordei em London, meu paraíso atual,
caminhei em silêncio até um naughty bus e seguimos nele,
olhando a cidade pela janela do segundo andar,
até o espetacular Albert Hall,
onde comi waffle no Café Verdi
e fui acolhida com jazz and kids até o dia clarear.

Thank you.
Thank you.
Thank you.

é sempre mais fácil viver e sobreviver
quando ainda tenho você comigo.

Thank you.

uma madrugada de saudade e medo

é por causa da saudade que não passa

que volta o medo de você não voltar

porque faz tempo que você não me abraça

porque a vida sem você não tem graça

é por causa da saudade sem fim

que volta o medo de você não voltar

porque esse tempo sem você é ruim 

porque fico oca sem você em mim

é por causa da madrugada vazia

que volta o medo de você não voltar

mas, aconteça o que vier, eu vou te amar, eu vou te amar

12 de julho - Aprendo a viver melhor enquanto te amo

É lindo ver como você consegue contornar uma situação desesperadora e é capaz de manter o bom-humor e a diversão de todo mundo.

É delicioso ver seu autocontrole diante da inaceitável falta de compromisso da proprietária, que te leva a uma inconcebível limpeza embaixo do sofá, que, enfim, você transforma em uma aventura gostosa com as crianças.

É maravilhoso poder ficar dentro da sua orelha participando de tudo e aprendendo a viver melhor enquanto te amo tanto.

E, entre todas as bungas que o pequeno está vendo, a sua é, de longe, a mais extraordinária.

PS: Apareceu um boneco de vudu.
E eu simplesmente AMO a sua gargalhada.
Você pode gargalhar comigo para sempre?

11 de julho - no meio do caminho tinha um rato

GOD SAVE MY QUEEN

Por que será que ela tá passando por tudo isso?

É inconcebível. E eu, de longe, não sei o que fazer.

Só sei que tô sentindo uma necessidade tão grande de ajudar, 

que só pode ser mais um sinal de que esse amor gigantesco 

é a coisa mais importante da minha vida inteira.

SHE JUST SHOT THE MOUSE.

Não sei o que vai acontecer, mas eu te amo para sempre.

No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho
Drummond

9 / 10 de julho - Taking care of our businness

E seguimos nessa dança de horários, telefonemas,
aniversários, esquemas, teoremas e... apenas:
we wish we were there, here, anywhere together.

Eu queria viver uma relação com você.
Eu tenho essa vontade todos os dias,
numa mistura de paixão com harmonia. 
E, por mais paixão que seja, é muito mais harmonia.

Eu morro e desmorro na mesma estrofe.

A gente pega fogo.
Seu corpo treme, o meu enlouquece.
Você vem, eu vou, não acaba, não passa, não cansa.
Não me canso de te ouvir falar e de sentir cada palavra
encostando em mim, entrando em mim, ficando em mim.
Não sai.

Obscenidades estão permitidas?

Claro que não, mas você conhece meu corpo 
não sendo liberado pra fazer o que ele quer?

Respiro fundo, dez vezes, e fico quietinha.
Enquanto dentro de mim, tudo grita!

We keep trying to take care of our business.
We keep trying to survive july.

5, 6, 7... 8 de julho - Não tem a mínima cundição!

É assim... Eu fico olhando pra tela do celular, esqueço do mundo ao redor e as pessoas, de repente, me perguntam: "Mas por que você tá sorrindo tanto?". Eu sorrio como quem caminha pelas ruas de Paris, como quem vê a torre brilhando pela primeira vez, tipo o pequeno assistindo a Peppa Pig em russo!

A vista lá do Chez George não chega aos pés da beleza que eu escuto na sua voz. A ampulheta gigante do Pompidou é um grão de areia diante do tempo sem fim que eu desejo passar com você. Nem os melhores pratos trufados do mundo se aproximam do sabor maravilhoso do seu corpo e do gosto delicioso da sua boca.

Você espera o trem, que atrasa inconsequente sem saber que eu conto os minutos pra te ver de novo; e, enquanto você espera o trem, meu corpo em brasa balança nos trilhos desse desejo que não cansa de te querer. E no vai-e-vem do seu viajar, eu viajo nas suas frases gostosas, obscenas e certeiras, de quem sabe me conduzir, me dominar, me comandar e me dar tudo. Beloved giver. Absolute domes.

Encerramos por um momento o ma chérie e nos lançamos ao my dear com prazo de validade, mas que eu pretendo enjoy até o último segundo que me for concedido. I love you, my dear. I love you to the moon and back. Once again. Once again. Once again. 8.

Um coelho se joga na pista de patinação no gelo e dá adeus.
Um coelho não embarca com Noé e dá adeus.
Um coelho se lança da cadeira e dá adeus.

Eu, oi.
Eu, te amo.
Eu, vem!

E você vem. Do outro lado do oceano, você vem. De qualquer planeta, de qualquer fuso horário, de qualquer temperatura, de qualquer jeito, você vem.

Eu, enlouqueço.
Sorrio.

"Mas que tanto você sorri olhando pra esse celular?'

Eu sorrio com os lábios vermelhos de um corpo que foi dominado pelas palavras certas, e amado com a força necessária, e premiado com esse desejo sem fim e sem limite. Eu sorrio um sorriso que só você reconhece, só você conhece a origem, só você sabe provocar.

Chegamos ao 8 e o 8 deitado é o meu amor por você, a minha loucura deliciosa por você, a vida que eu quero sonhar ao seu lado. E se não for pra sonhar grande, nem sonho. Portanto: 8.

Quantos passeios poderiam caber num mês como este?
OITO. DEITADO.

Deita e vem.
Todos os dias.
Deita e vê: 8.

Isso aí é um pouco de poesia para ajudar a passar o tempo.

Mas a verdade dessa saudade aqui dentro
e da falta alucinante que seu corpo faz em mim
é uma só:

NÃO TEM A MÍNIMA CUNDIÇÃO!

4 de julho - É poema meu, é poema nosso

Hoje acordei no pico da montanha do amor.
Só hoje?

Que saudade.

Eu tenho morado na montanha do amor. Subo e desço, desço e subo, às vezes fico sem ar na subida, às vezes desabo ladeira abaixo, às vezes, lá do alto, vejo o nascer e o por do sol... e é tão lindo! Mas, quando junta o pico do amor com essa saudade, ah, aí eu me jogo no proscênio. Eu me jogo no assoalho, me agarro no carrossel e fico no pico da montanha do amor desfalecida no piso e girando, girando, girando, arrastada pelo giro manso do tempo que passa lento, lento, lento.

É tanta a saudade,
que até ela chora,
a cidade.

Lá fora, hoje,
o dia inteiro,
só choveu.

Não me amola, isso é poema seu.
Se eu amo tanto, é poema meu?

Hoje você teve um sono longo e gostoso, teve café da manhã obrigatório, teve o pequeno fazendo sucesso com o casal de barbies e teve você feliz... no parque, no carrossel, no J de Jardim, no L de Linda, no sol, na água, no tchauzinho para o motorista português, na Tour Eiffel, nas placas de rua de Paris, no entra-e-sai do hotel, nas flores, na alegria desses prazeres que a vida nos dá e que a gente sabe apreciar. Do lado de cá, teve tudo isso também, através de você - mais essa saudade e a certeza de tododia: este é o pico da montanha do amor e viver ali é o que faz a vida valer. Merci, aujourd'hui et tous les jours.

Afinidades.
É poema nosso, vai...
Bonne nuit, ma chérie.


PS: I've got a flash 🔦tonight 😏.

3 de julho - Four Seasons OU Não tem café exposto

Tive um dia quase desimportante.

Quase totalmente desimportante, não fosse o fim de tarde.

Tive um dia quase absolutamente desimportante como muitos dos meus dias durante as quatro estações dos últimos sete anos. Primavera, verão, outono, inverno e eu, vivendo tantos dias sem importância. Por que será que esvaziei a vida dessa maneira? Perdi a vontade? Caí numa armadilha involuntária? Ou simplesmente relaxei e agora cansei de relaxar? Não sei. Mas estou certa de que tantos dias desimportantes já não me ajudam a viver e, pelo contrário, me custam. Existe aqui, é verdade, algo que ainda me custa mais deixar: um amor da minha vida. É uma paixão pequena, frágil, de olhinhos doces, dentinhos tortos, labios fofos e narizinho rosa, branca e peluda, da qual preciso aprender a me desapegar com tranquilidade para conseguir estar ausente daqui e presente ali, para repreencher o que esvaziei. Ainda não sei como cortar esse cordão, mas a coisa precisa ser feita. Tem que ser feita. Será feita.

Um dia quase totalmente desimportante, não fosse o fim de tarde, quando uma luz encheu algumas horas de importância e, pelo fio invisível que aproxima os amores distantes, fui feliz e radiante enquanto anoitecia. Enchi meu dia desimportante de amor e de filosofia.

Sigamos na esperança de que teremos ainda muitos dias de primavera, verão, outono e inverno cheios de razões para viver, cheios de coisas importantes por fazer. E façamos. Afinal, eu fui feita pra você e você foi feita pra me fazer ser mais do que dias desimportantes.

Obrigada.

Com ou sem café exposto, obrigada.

2 de julho - Se essa lua fosse minha OU Tudo piora antes de melhorar

Um respiro pela manhã, o sol e... a tempestade a caminho.

Te olhei indo, engoli o choro e finquei no meu coração sua voz me comandando a ficar bem, a esperar o melhor, mas, também, a me preparar para o caso de um filho meu morrer. Não sei como vou atravessar esse tempo que, sem você, NÃO PASSA - enquanto lembro que com você é trem bala, a vida voa, de tão feliz, de tanto assunto, de tantas vontades, de tanta afinidade - a gente sente com e, de repente, anoiteceu. Só sei que, haja o tempo que haja para suportar e sobreviver, eu faria tudo de novo. Se essa vida fosse minha, eu me apaixonaria por você de novo, naquele ano, naqueles meses, naquele dia, todos os dias, todo dia. Eu aceito.

Me deixei cuidarem das unhas e dos pensamentos antes de partir para o salto no incerto apavorante das próximas 600 horas. Tentei ainda, por um instante, encontrar dentro de mim aquele lugar onde eu vivia sem amar você; não achei, desisti, aceitei que fui feita para isso. Aceito.

Com a primeira noite, veio a lua vazia. Se essa lua fosse minha... No palco, melodias que abraçam, palavras lindas, poesia, amor e... raiz; na plateia, eu, vazia e abarrotada de desejos.

Tudo piora antes de melhorar.

Quando cai um trovão lá do céu
E vem vindo um grande toró
Quando tudo parece que vai dar errado
E a vida te trata sem dó...

Quando o mar está forte demais
E a maré não te deixa entrar
Quando as ondas resolvem brigar com você
De uma coisa é preciso lembrar

Por mais que a tempestade
Te ataque com tudo que tem
Lembre que logo ela há de passar
No fim vai ficar tudo bem

Tudo piora antes de melhorar
Tudo piora antes de melhorar
Tudo piora antes de melhorar

(Do musical Se essa lua fosse minha)

PS: Foi hoje, aquele eclipse solar que ela leu assim: "Julho será um mês transformador. Mas, lógico que não será em um estalar de dedos. Assim como antes de se firmar a noite ou o dia experimentamos o crepúsculo, estamos sendo preparados para essas mudanças há um tempo. A Terra já passou por muitas transições de Eras. Estamos vivendo mais uma, mas esta será especial porque vamos atingir um elevado nível de consciência. (...) Algum assunto do passado pode voltar para renovar e ser ressignificado, limpando os nós para assim nos alinharmos cada vez mais com essa energia Yin, do amor incondicional que esta nova Era do Ser pede. (...) O importante agora é acolher o que será apresentado. E entender que tudo é para nossa evolução. Estamos prestes a avançar muitas casas no jogo mágico da vida."

1º de julho - Uma tarde inteira antes do resto do mês OU Happiness

Que dia maravilhoso. Que felicidade infinita essas horas de amor e conversa - que voam - com a mulher que eu amo, com quem eu quero passar o resto de todos os dias que ainda tenho para viver.

O primeiro dia do resto do meu mês. Este mês que eu passo o resto do ano esperando. Mas só o resto dos anos. Este ano, não. Neste ano, este mês tem sido meu maior temor. E ele chega com o medo da saudade maiúscula que está por vir. O mês que vou passar sem ela; ela, que, se eu fosse poeta, diria que é o ar que eu respiro.

Mas este primeiro dia deste mês que eu amo e temo foi um oásis. Por isso, eu agradeço. Só agradeço. Vou passar o mês agradecendo. Vou passar o mês sobrevivendo, à espera do 27. Nunca, em nenhum outro ano, esperei o 27 com tanta força, com tanta vontade, com tanto desejo, com tanta esperança.

quando o medo se distrai

ah, como somos felizes quando o medo se distrai. esses dias livres, essas horas sem angústia, o tempo preenchido da conversa infinita, do abraço, da alegria, dessa certeza insistente. como somos leves quando os algozes adormecem, quando a insegurança relaxa, quando a canoa desliza. como somos águas claras quando a areia se ajeita no fundo. como somos águas calmas quando ninguém precisa nadar contra a correnteza. como somos água, quando não há medo, quando ele se distrai... Ele, o medo de morrer na terceira margem do rio.

sobre a dor dos sonhos desistidos

tenho tido pesadelos
acordo triste, machucada
passo as noites acuada e com frio
e desperto nesse vazio
de tantas manhãs doloridas

mas o que me dói
não são as noites mal dormidas
nem os pesadelos medonhos
o que dói são os sonhos
desistidos numa madrugada só

Acordei de um coma, devo entrar em outro

Não há como evitar. Aconteceu. É um caminho sem volta. Só há cura depois do coma. Se eu pudesse desejar, queria que viesse assim: sono profundo, silêncio absoluto, ignorância total. Se eu pudesse desejar como passar por esse momento inevitável de pausa, eu queria muito que fosse de olhos fechados, com o coração pausado e a respiração tranquila. Na vida real, eu sei, costuma ser bem mais difícil do que isso. Só espero acordar viva.  

Eu adoeci

Tá muito difícil. Tá difícil demais. Eu não tô conseguindo.

Quero acreditar que adoeci e que posso me curar. Quero ver a saída, mas agora não enxergo nada. Estou cega de dor. Tão rapidamente aquelas certezas que me encheram os olhos e a vida de beleza, se perderam por lá, mas eu já estava entregue e, então, me perdi. Estou perdida, completamente. Entrei nesse caminho tortuoso de mãos entrelaçadas, mas as perdi, e fiquei profundamente perdida. Quero achar a saída, mas agora não acho nada. Não consigo amenizar essa angústia, essa ansiedade, essa sensação diária de vazio e perda que me adoeceu. Eu adoeci de fé, adoeci de desejo, adoeci de espera, de insegurança, de esperança. Eu adoeci desse futuro que me abriu um universo inimaginável e maravilhoso, mas que se desfez muito antes de ser. Na mesma velocidade com que veio, se foi. Talvez nunca tenha existido de fato. Foi um rompante, um engano, uma ilusão. Eu adoeci dessa ilusão. Quero ter saída, mas agora não tenho nada. Estou cega de desilusão.

a namorada que eu queria

Todo dia 12 de junho 

eu queria querer

tirar uma foto

com a minha namorada.

Todo dia 12 de junho

eu queria amar

publicar mil fotos

com a minha namorada.

Todo dia 12 de junho

eu queria morrer de alegria

na conversa e no vinho

com a minha namorada.

Todo dia 12 de junho

eu queria desejar 

fazer amor sem fim

com a minha namorada.

Todo dia 12 de junho

eu queria enlouquecer

fazendo amor sem fim

com a minha namorada.

Todo dia 12 de junho

eu queria voar de sonhar

sonhos incríveis

com a minha namorada.

Todo dia 12 de junho

eu queria dormir feliz

grudada e encaixada

na minha namorada.

Todo dia 

eu queria que fosse

12 de junho

se eu tiver

uma namorada

que eu queira

que eu deseje

e que eu ame

todo dia.

E.T. phone home

eu guardo
coisas
pelas casas
onde estou
para decorar
um dia
uma casa
onde eu
seja

eu guardo
coisas
que talvez
morram
comigo
sem nunca
ter tido
uma casa
para ser

eu guardo
coisas
em mim
como se
assim
eu seja
sempre
alguém
em casa

como é gostosa a noite 

quando amanhã vou acordar no seu sorriso

rede para a queda não há

cabo de aço para o salto não há

tubo de oxigênio para o mergulho não há

mas se fico ancorada no cais, sou eu que não existo

Houve amor naquele quarto.

Agora, há apenas eu.

(A livraria mágica de Paris)

esse silêncio

esse tempo forçado
esse espaço esticado 
esse branco rasgado






é onde eu escuto tudo.

esse Godot

insano
adjetivo substantivo masculino
1. que ou o que não está no domínio de suas faculdades mentais; louco, demente.
2. que ou o que age como um louco; insensato, irresponsável, tresloucado.

Ninguém pode viver desse jeito por muito tempo. É como estar diante do mais extraordinário banquete e só poder se servir de uma pequena parte - dia após dia. É como estar na praia vendo o sol deslumbrante nascer e se pôr no azul, mas nunca poder mergulhar na paz do mar infinito - dia após dia. É como se divertir e se emocionar na plateia, mas jamais poder estar no palco outra vez. É como jogar xadrez e as peças comidas voltarem ao tabuleiro em seguida, e assim nunca, jamais, o cheque-mate chegar. É como esperar - dia após dia - aquele que nunca vem.

não se abale com as mais doloridas palavras que podem sair dos meus lindos lábios quando escrevo esse lamento

nem tudo que escrevo sinto,
às vezes minto só pela beleza da rima,
às vezes é rotina, exercício, treinamento.
corro, caminho, troco o peso das palavras.
transpiro em silêncio até que faça sentido.
respiro na pausa um ruído.

nem todo corte é doído,
posso sangrar a pele só para ser belo ao ouvido.
posso partir o coração sem ter sofrido.
o poeta é fingido.
o fingidor é teatro.
posso forjar tristeza só por um abraço.

nem todas as cartas são de amor,
algumas são de cansaço.
nem todos os poemas são desejo,
alguns são só desabafo.
nem todo convite convida,
alguns são despedida.

esse medo

há dias
em que sinto
um oceano
entre nós.

hoje
senti medo
de não saber
nadar.

essa terça-feira in London

Tudo isso que você tá vivendo é muito, muito difícil 

e você sabe que eu sei e entendo cada sentimento, 

cada medo, cada dúvida, cada tempestade dentro de você.

E eu tenho certeza de tudo de lindo que você sente por mim.

Portanto só quero te repetir o que eu sempre te disse, 

o que a gente sempre SE disse e sempre se respeitou: 

nunca deixe de tentar algo
ou de tomar qualquer decisão contrária a nós
se achar que ainda precisa fazer isso. 

Eu te prometo que não vou sair da sua vida 

e que não vou te amar nem um pouco menos. 

E vou fazer sempre tudo que eu puder e conseguir 

pra te dar o apoio que você precisar, 

o abraço que você precisar, 

o amor e a amizade que você precisar 

e o silêncio que você precisar. 

Eu te amo tanto.